Hace poco tuve una larga conversación sobre música con una vieja amiga y tuve la idea de compartir una de mis melodías favoritas:  El Canon de Pachelbel.

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Se denomina Canon a aquella composicion polifónica en que una misma melodía se repite estrictamente sobreponiendose entre sí.  Es decir una primera voz lleva la melodia y unos compases después la segunda voz repite la misma melodía mientras la primera ha avanzado. Varios compases después, una tercera voz inicia con la misma melodía.

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El compositor alemán Johann Christoph Pachelbel (1653-1703) compuso su  famoso canon  aproximadamente en el año 1680.  El nombre completo de la obra es Canon y Giga en Re Mayor para tres violines y bajo continuo  (Kanon und Gigue in D-Dur für drei Violinen und Basso Continuo).  

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Los invito a disfrutar dos versiones de  dicha obra.

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Hace varios meses publiqué unas fotos de una escultura de un astronauta en la  catedral de Salamanca  que fue construída entre 1513 y 1773 (Ver nota del 16 de julio). Aunque inicialmente las fotos me las había enviado un colega dando explicaciones en las que estaban comprometidos los extraterrestres, una búsqueda más profunda demostró que dicha escultura fue labrada por un cantero en 1992 como parte de una tradición del gremio de canteros de incorporar objetos contemporáneos a cada restauración y así datar sus obras.

Dicha busqueda me llevó a encontrar otras curiosidades que quiero compartir esta semana.

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En el ábside de la catedral de San Antolín en Palencia, hay una gárgola, que representa un fotógrafo con una cámara de la época. Dicha restauración  fue hecha en los primeros años del siglo XX por el arquitecto Jerónimo Arroyo.

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Los turistas también quedaron asombrados al encontrar un teléfono celular tallado en 1996 en la fachada  de la puerta de San Jerónimo de la Catedral de Calahorra (La Rioja, España).   Esta restauración se debió al proceso de arenización de la fachada y en ella se incorporaron esculturas en piedra tallada  En este caso caso un cartel muestra el año de la restauración.

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Otro caso muy curioso es el de la llamada  "gárgola del Dragón Khan".  Junto la catedral de Barcelona se encuentra el Palau del Lloctinent, un palacio renacentista del S.XVI que hace poco fue restaurado y abierto al público.   En su fachada hay  una figura antropomorfa con gesto de risa (¿o pánico?) y un arnés que la sujeta por los hombros, muy similar a lo que se observa en el parque de diversiones al bajar por la pendiente del Dragón Khan de Port Aventure. 

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Aunque la parte superior es definitivamente un humano,  la figura tiene patas de cabra.

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¿Será un fauno en una atracción mecánica?.

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Juzguen ustedes por la foto:

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Si siguen investigando podran ver el escudo del Atletico Bilbao en la Iglesia de Santa María La Mayor  de Trujillo en Cáceres, España y la imagen de Darth Vader en la Catedral Nacional de Washington.

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...y si siguen buscando encontrarán más...

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El pasado viernes fue un "viernes 13". 

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Mis hijos me preguntaron por que la gente le tenía miedo a los viernes 13 y cuando les conté la historia se me ocurrió escribirla tambien en esta bitácora.

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El temor al número 13 se llama TRISCAIDECAFOBIA.  (lo leí en una revista Billiken cuando era niño y casi que no me aprendo la palabrita).

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Según algunos, el temor al número 13 surge del hecho de que en la última cena comieron 13 personas (y fue la última cena para uno de ellos).   Además en el apocalipsis, el capítulo 13 hace referencia al Anticristo y a la bestia.  En el Tarot, la carta 13 hace referencia a la muerte. 

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¿...pero y el Viernes 13?

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Para allá voy.  

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En la época de las cruzadas una orden religiosa y militar llamada los Caballeros Templarios, tuvo un desarrollo económico y político muy grande.  Tan grande que tenían la posibilidad incluso de ser prestamistas de reyes y monarcas.  Algunos rumoraban que los caballeros templarios (llamados asi porque se alojaban en el templo de Salomón en Jerusalem), guardaban un secreto muy poderoso.  Muchos decían que habían descubierto el Santo Grial. 

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Ya fuera por razones económicas o políticas, en 1307 el rey Felipe IV de España envió unas cartas selladas a todos los dirigentes de los países de Europa y Asia donde había templarios.   Dichas cartas tenían la indicación de que solo debían ser abiertas el Viernes 13 de Octubre.  Ellas contenían la instrucción de poner presos a todos los caballeros templarios para destruir su orden.

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Los caballeros fueron apresados, y por mandato del papa Clemente V fue disuelta la orden.  Muchos de ellos  fueron quemados en la hoguera. Entre ellos su lider Jacques de Molay, quien al morir maldijo al papa y al rey. Estos moririan poco tiempo después.

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La orden de Felipe IV de abrir las cartas solo hasta el Viernes 13,(y lo que ello significó a nivel mundial) fue el origen del temor al viernes 13.

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Hasta la próxima semana.   Y apréndanse la palabrita:  TRISCAIDECAFOBIA.

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Tal como lo prometí en la última nota, les cuento por que en unas partes aparece el nombre de José María Córdoba y en otras Jose María Córdova.

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El apellido Córdoba es un apellido español y su grafía original es con “B”. Sin embargo, en arrebato de rebeldía contra su padre, (quien hizo parte del gobierno español como alcalde), José María Córdoba, decidió seguir firmando Córdova (con “V”).

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José María Cordoba Muñoz fue hijo de Crisanto Córdoba y Mesa y Pascuala Muñoz Castrillón (ambos de ascendencia española) quienes se casaron en el municipio de Barbosa (Antioquia).

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José María Córdoba Muñoz nació en Concepción, Antioquia, el 8 de septiembre de 1799 y murió en El Santuario, Antioquia, el 17 de octubre de 1829 a la edad de 30 años.

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Córdoba fue el el militar antioqueño más destacado durante la gesta independentista de Suramérica. A los veinte años, ya era Gobernador de la provincia de Antioquia y antes de los treinta era General en el ejército libertador de Simón Bolívar.

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Vivió sus dos primeros años en el municipio de Concepción, y luego su familia pasó a vivir al municipio de San Vicente, y más adelante a Rionegro. En 1814, el adolescente Córdoba cursó estudios en la Escuela de Ingenieros Militares de Medellín, bajo la tutela del coronel Francisco José de Caldas, del abogado José Félix de Restrepo y del militar francés Emmanuel Roergas de Serviez.

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Participó en la batalla del río Palo en 1815. Se replegó luego a Casanare con los restos de las fuerzas patriotas. Luchó en Venezuela a órdenes de José Antonio Páez, y posteriormente, del Libertador Simón Bolívar, con cuyos llaneros cruzó el páramo de Pisba y libró las batallas del Pantano de Vargas y Boyacá (7 de agosto de 1819). Nombrado por Bolívar Gobernador de su provincia natal, comandó el batallón de Cazadores de Antioquia y el 12 de febrero de 1820 derrotó en la Batalla de Chorros Blancos un arroyo en jurisdicción del Municipio de Yarumal, Antioquia al coronel español Francisco Warleta, quien pretendía apoderarse de Bogotá y abrir un corredor estratégico desde Cartagena hasta Quito y Lima.

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También en 1820, Córdoba barrió de realistas las sabanas de Corozal y comandó el sitio de Cartagena hasta la capitulación de dicha plaza. En 1822 se le encargó unirse a las tropas del General Antonio José de Sucre, acantonadas en Ecuador. Sellaron la independencia de esta nación con la célebre batalla de Pichincha. Participó en la campaña de Pasto contra Agualongo.

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El General José María Córdoba tomó parte en la Batalla de Ayacucho, en Perú, batallando en el ejército patriota de Antonio José de Sucre, más tarde gran Mariscal de Ayacucho. La acción de Córdoba fue decisiva para vencer al virrey José de la Serna, a la sazón comandante del ejército realista español. Esta contundente victoria condujo de inmediato a la independencia del Perú y a la creación de Bolivia.

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El «Héroe de Ayacucho», como lo llamarían en adelante, pronunció durante la decisiva batalla una famosa arenga que es recordada cuando se piensa en dicha batalla: ¡Soldados, armas a discreción; de frente, paso de vencedores!. Tras insurreccionarse posteriormente contra la dictadura de Bolívar, Córdoba fue asesinado por el comandante irlandés Rupert Hand, al servicio de las tropas oficiales, en la localidad de El Santuario, Antioquia, el sábado 17 de octubre de 1829.

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Según algunos historiadores tuvo un trauma craneoencefálico a los 20 años (1819) cuando se desempeñaba como Gobernador Civil y Militar de la provincia de Antioquia. Este hecho le dejaría algunas secuelas, que explicarían sus actos a veces irracionales. Algunos consideran que la insurrección contra Bolivar está explicada por cambios psiquiátricos debidos a las secuelas de dicho trauma.

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Como homenaje a sus logros y a su memoria, uno de los departamentos de Colombia lleva su nombre, el Departamento de Córdoba. Además, el Aeropuerto Internacional José María Córdova ubicado en el municipio de Rionegro, Antioquia y que sirve a la Ciudad de Medellín, fue nombrado en su honor. Adicional a lo anterior, el alma mater del Ejército Nacional de Colombia lleva el nombre del ilustre prócer: Escuela Militar de Cadetes "General José María Córdoba".

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PD. Por respeto a nuestro mutuo antecesor: Jacinto de Córdoba (España 1620) he utilizado la grafía original del apellido.

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Otro dato curioso. José María tuvo un hermano menor: Salvador Córdoba que también fue militar en la campaña libertadora. Desafortunadamente pocas personas lo mencionan. (tal vez, porque no estaba loco).

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Hasta la próxima.

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fuentes. 

• http://www.es.wikipedia.org
• http://www.otraparte.org/actividades/literatura/cordova.html.
• http://www.cordoba.gov.co
• archivos personales de la familia Córdoba.

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Hace unas semanas escribí mi opinión sobre lo que creo un error:  El bicentenario de la independencia de Colombia no debió celebrarse el 20 de julio de 2010 sino el 16 de marzo de 1971.  (Ver mi nota del 20 de julio sobre Manuela Beltrán y el bicentenario de la independencia). 

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Y si vamos a celebrar la culminación de la campaña libertadora tampoco podemos decir que fue el 7 de agosto de 1810 con la Batalla de Boyacá.

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Trascribo un texto proveniente de la wikipedia donde se habla de la batalla de Chorros Blancos, que es la que selló el final de la lucha independentista.  

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La Batalla de Chorros Blancos fue el último gran combate de la Independencia de Antioquia, librado el sábado 12 de febrero de 1820. Seis meses después de la batalla de Boyacá, un grupo de 300 soldados realistas al mando del coronel Francisco Warleta intentaba recuperar el control de la Provincia de Antioquia y llegar hasta el Perú para recaudar oro y plata a fin de financiar una segunda reconquista de la Nueva Granada, sin duda más sangrienta que la de 1816, pero ese día, en el alto Boquerón, en jurisdicción del municipio de Yarumal, fueron derrotados por el teniente coronel José María Córdova, que con apenas veinte años ya era Gobernador de la provincia de Antioquia por disposición de Simón Bolívar y estaba al frente de una división reclutada, armada y entrenada por el mismo Córdova..

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Posdata:  Despues les cuento por qué no se debe escribir José María Córdova, sinó José María Córdoba.   Esa es otra historia interesante.

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Esta es una anécdota que aparece en el libro El Canto del Pájaro del sacerdote jesuíta Anthony de Mello.

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Se las comparto.

El 20 de julio de 2010 se ha propuesto como fecha para la celebración de los 200 años de la independencia de Colombia.   

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Sin embargo hay que hacer una precisiones sobre el tema.

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El 20 de julio de 1810 ocurrio en Santa Fe de Bogotá una manifestación de algunos ciudadanos que se ha catalogado como el "Grito de la Independencia".  Los hermanos Morales tuvieron un altercado con el español Francisco de Llorente debido a un famoso florero.  Los hechos se precipitaron.   El tribuno del pueblo Jose Acevedo y Gómez lanzó su famosa arenga desde un balcón:   (aun la recuerdo, a pesar de que me la enseñaron en el colegio hace mas de 35 años)

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Decía:

Compatriotas, si dejais pasar estos momentos de efervescencia y calor.   Si dejais pasar esta ocasion única y feliz, antes de seis horas, sereis tratados como insurgentes.  Mirad los calabozos, los grillos y las cadenas que os esperan...

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Pero no....   el primer grito de independencia (de la epoca colonial, claro) fue cuando Manuela Beltran dio su famoso grito.  "Viva el Rey, muera el mal gobierno...".   Corria el año 1771.  16 de marzo para ser exactos.

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Ese acto de rebelión dio inicio a la insurrección de los comuneros y unos meses mas tarde ponian en jaque al gobierno de Santa Fe.   El ejercito español se rindió, los comuneros firmaron la capitulaciones de Zipaquira y volvieron a sus tierras contando con que el gobierno español rebajaria los impuestos y suprimiría otros. (cosa que nunca cumplio).  

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Siempre he pensado que la independencia de Colombia empezó antes de que los santafereños quebraran el florero.   Entonces.... ¿por que el 20 de Julio ?

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Aun mas.   La batalla final en territorio de la actual Colombia fue en el rio (quebrada?) Teatinos, lo que actualmente conocemos como el Puente de Boyacá.   Eso fue el 7 de Agosto de 1819.  Por que no celebrar el bicentenario de la independencia 200 años después de dicha fecha ?

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¿Realmente nos independizamos ? ¿ Acaso no seguimos dependiendo economica y politicamente de otros estados ?

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Hace poco hice el ejercicio de imaginar qué hubiera pasado si no nos hubieramos independizado de España.   

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Con cierta nostalgia he descubierto que si no nos hubieramos "independizado", seríamos parte de la comunidad europea, estaríamos negociando con Euros, y quien lo diría, estariamos celebrando la victoria en el mundial de futbol:  Nuestro equipo español ganó la anhelada copa.

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Recibí hace poco un correo de mi amigo, el Dr. Carlos Fernando Toro,  con una presentacion que contenía un dato muy curioso que produciría un orgasmo a cualquier amante de las historias de ovnis.

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En la Catedral de Salamanca (España), se aprecia dentro de sus esculturas, una en particular que llama la atención cuando se tiene en cuenta que dicha catedral fue construída entre 1513 y 1773:  la imagen de un astronauta esculpida en su fachada.

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En el correo en cuestión se presentaban fotografías del astronauta y se dejaba entrever un gran misterio :  ¿Cómo fue esculpida la imagen perfecta de un astronauta contemporáneo por unos artesanos del siglo XVI ?

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Estuve investigando un poco y la respuesta es mas sencilla de lo que parece. 

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Su presencia no se debe a las capacidades adivinatorias de sus constructores, sino al intento de sus restauradores de fechar por medio de elementos de la época las diversas reparaciones hechas en el edificio. 

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En la puerta de Ramos (norte), frente al Palacio de Anaya, puede observarse la anacrónica figura de un astronaura esculpida en el flanco izquierdo. Con motivo de realizar en Salamanca la exposición "Las edades del hombre"  en el año 1993, se decidió restaurar la Puerta de Ramos, muy deteriorada por el paso del tiempo. Durante esta restauración, el astronauta fue labrado en piedra en 1992 por el cantero Miguel Romero, siguiendo la tradición de incorporar un elemento contemporáneo en cada restauración.

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El misterio está aclarado.

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Los invito a leer mas acerca de la Catedral de Salamanca en los siguientes enlaces:

• http://www.catedralsalamanca.org/espanol.htm
• http://es.wikipedia.org/wiki/Catedral_Nueva_de_Salamanca#cite_note-0

Julio Cortázar escribía:

 
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 Esta es una seleccion de curiosidades que he recogido de algunos correos electronicos.  

Para continuar con el mes del Idioma. 

Curiosidades del idioma

Abenuz. (Árbol, ébano). Esta palabra tiene sus letras en orden alfabético, y es la más larga con esta propiedad. Otra, de igual longitud y más común, pero en plural, es himnos. También existe chistu, un instrumento musical típico del país vasco.

Aéreo. Tiene cuatro sílabas y cinco letras.

Ajilimójili. (Cualquier salsa picante hecha con ajos). Tiene siete firuletes por encima de las letras, contando los puntos de las íes y de las jotas, y la tilde de la o. Los demás firuletes del castellano son la virgulilla de la eñe y la diéresis.

Aristocráticos. Sus siete letras aparece, cada una, dos veces. Otras palabras con la misma propiedad, aunque no tan largas, son bilabial, quisquilloso, rallar, termómetro.

Arte. En singular es masculino (arte moderno, arte abstracto); en plural, femenino (artes plásticas, malas artes).

Barrabrava. Una de sus letras aparece una sola vez; otra, dos veces; otra, tres; y otra, cuatro. Es lo que se podría llamar, entonces, una palabra pirámide de cuatro pisos. Otras palabras pirámide: allánanlas, arrancaran, horrorosos. No se conoce una palabra pirámide de cinco pisos.

Catorce. Si los nombres de todos los infinitos números fueran ordenados alfabéticamente, éste sería el primero.

Cinco. Tiene cinco letras. Ningún otro número escrito en español presenta esta coincidencia.

Curiosidades del idioma (II)

Colaboración de Jorge Ferney Díaz Giraldo "Serrucho" - Manizales (Caldas)

Asbestosis. Enfermedad pulmonar crónica producida por la inhalación repetida del polvo del asbesto. Única palabra con cuatro 'eses'.

¡Ayayay! Interjección con que se expresan diversos sentimientos, especialmente los de aflicción y dolor. Única palabra con tres 'yes'.

Duunviro. Magistrado de la antigua Roma. Única palabra (con sus derivados) que tiene dos 'úes' seguidas.

Electroencefalografista. Persona especializada en electroencefalografía. Única palabra con veintitrés letras.

Ferrocarrilero. Única palabra con cinco 'erres'.

Fufurufo. Persona que manifiesta gustos propios de una clase social acomodada o se cree superior a los demás. Única palabra con tres 'efes'.

Guineoecuatorial. Natural de Guinea Ecuatorial. Única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco vocales. Curiosamente no repite ninguna consonante.

Incontinentemente. Con incontinencia, prontamente, al instante. Única palabra con cinco 'enes'.

Jajajear. Reír en forma burlona, dando a entender no sentirse afectado. Única palabra con tres 'jotas'.

Otorrinolaringólogo. Única palabra con seis 'oes'.

Pedigüeñería. Calidad de pedigüeño. Única palabra que contiene cuatro tildes (denominamos tildes las virgulillas del acento y de la 'eñe', los puntos de la 'i' o de la 'jota' y la crema o diéresis de la 'u').

Curiosidades del idioma (III)

Colaboración de Jorge Ferney Díaz Giraldo "Serrucho" - Manizales (Caldas)

corrección Tiene dos letras dobles. Otra con la misma propiedad: ferrocarril (aunque en este caso, la letra es la misma.) No se conoce ninguna con tres letras dobles.

estuve Contiene cuatro letras consecutivas del alfabeto, en orden: stuv.

euforia Palabra con las cinco vocales, o panvocálica, y de sólo dos consonantes. Posiblemente sea la más corta en castellano. Otras, de igual cortedad: aguiero, aquenio, euboica, eubolia, eufonía. En francés hay una palabra con las cinco vocales y sólo una consonante: oiseau [pájaro].

excrex (Del latín excrescere, crecer, extenderse. Donación que hace un cónyuge a otro en consideración a sus prendas personales, o aumento de dote que el marido asigna a la mujer). Su plural es diferente a su singular, pero no termina en ese: excrez.

Jirijirimo (Raudal en el río Apaporis, en plena selva virgen, situado en el límite entre los departamentos de Amazonas y de Vaupés). Única palabra con seis tildes y ­junto conajilimójili (cualquier salsa picante hecha con ajos)­ de cuatro íes.

magnolia Palabra derivada de un nombre propio: el apellido de Pierre Magnol, botánico francés. Otras palabras que también se derivan de un nombre propio: silueta, nicotina, saxofón, sandwich, pasteurizar, mesmerizar, masoquismo, sadismo, guillotina, decibel, algoritmo, begonia, boicot, dalia, diésel.

menstrual La palabra más larga, nueve letras, con sólo dos sílabas, y cuatro consonantes continuas.

mil El único número cuyo nombre no tiene ni o ni e.

murciélago Una de las más famosas palabras con las cinco vocales. No hay, que se sepa, ninguna palabra castellana que tenga las cinco vocales (y sólo esas vocales) en el orden alfabético.

oía Tiene tres letras, tres vocales y tres sílabas.

pedigüeñería (Calidad de pedigüeño). Tiene los cuatro firuletes que una palabra puede tener en nuestro idioma. Con tres firuletes hay varias: riñón, piñón, cigüeña.

trónica (Chisme, embuste o habladuría) Tiene sus letras en el orden alfabético inverso. Es la más larga con esta propiedad. Si se admite la repetición de letras, cuenta también zurrona.

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Con la intención de conmemorar el 23 de Abril el día del Idioma, para esta semana les traigo unos palíndromos

Se define como palíndromo aquella palabra o frase que puede ser leída de izquierda a derecha y visceversa sin cambiar su significado.  

Uno de los más conocidos es

"dábale arroz a la zorra el abad". 

Uno más sencillo es "Ojo Rojo"

A continuacion una colección de ellos.  

A cavar a Caravaca.
A citar cosa socrática.
A Dafne atar a la rata enfada.
A Dalila da lila, Dalí la da.
A dos, ¿no? ¡Colosal!, a esa aséala sólo con soda.
A esa paloma, ese amo la pasea.
A eso alude médula ósea.
A eso separa Paca y acapara pesos, ¡ea!
A ir a mar o maleza, haz el amor a María.
A jabalí di la baja.
A la catalana banal, atácala.
A la Manuela dále una mala.
A la mirada rímala.
A la mona anómala.
A Luci dirá: "Se enamoró Román E., ¡Esa ridícula!².
A Luci diré: ridícula.
A Mafalda dad la fama.
A mamá le mima; a mi, me la mama.
A mamá Roma le aviva el amor a papá y a papá Roma le aviva el amor a mamá.
A Mercedes, ese de crema.
A mi me mima.
A papá das asada papa.
A rata Marta, ni Sinatra matará.
A riguroso oso, rugirá.
A Rita tira Sarita sátiras.  Sarita sátiras a Rita tira.
A roca Tibet até bitácora.
A rodar  rana  narradora.
A ser prosaico, rocía sorpresa.
A sor Adela Pepa le da rosa.
A ti ceda, sácale de la casa de cita.
A ti deleita, a ti él edita.
A ti no, bonita.
A ti, seno, pajar o maleza. Haz el amor a japonesita.
A tu rival, la viruta.
Abajo me mojaba.
Acá perro corre, Paca.
Acá, poetisa,  así te opaca.
Acaparé Venus y su nevera, Paca.
Acaso mejor nos sonrojemos acá.
Acude y educa (Educa y acude).
Adán no cede con Eva, y Yavé no cede con nada.
Adán no cede con nada.
Adán se ondea; caed, no es nada.
Adán y raza, azar y nada.
Adán, ¿a dónde va? Ved, ¡no da nada!
Adelas o Rosa le da.
Además esa me da.
Agacha y... ¡Ah! caga.
Agota la toga.
Aire Esopo poseería.
Ají  traga  la  lagartija.
Al amanecer asaré cena mala.
Al reparto, sacas otra perla.
Alba habla.
Allá, cada gorda drogada, calla.
Allí ves a Sevilla.
Allí, por la tropa portado, traído a ese paraje de maniobras, una tipa como capitán usar boina me dejara, pese a odiar toda tropa por tal ropilla.
Ama fama.
Amad la soledad amada de los Aldama.
Amada sea, yo hallé bella hoy a esa dama.
Amargo, ¡no!, monograma.
Amé tácita meta matemática: tema.
Amigo, no gima. A mi rimar, aparté letra para mi rima.
Amo la pacífica paloma.
Amo negro por genoma.
Amor a Eva, usa suave aroma
Ana gana.
Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senen avellana.
Ana, la galana.
Anita lava la tina.
Anita ve una nueva tina.
Anita, la gorda lagartona no traga la droga latina.
Anula la luna.
Are cada Venus su nevada cera.
Arena mala, me da de mala manera.
Arenilla gallinera.
Arrima la mirra.
Arte, la letra.
Así la citó René: ¡iba bien erótica, Lisa!
Así Mario oirá misa.
Así me trae Artemisa.
Así Ramona va, no Marisa.
Así revelara su amada dama, usará leve risa.
Así ve Lety Televisa.
Asirnos a la sonrisa.
Atar a la rata.
Ate la pala a la paleta.
Aten al planeta.
Ateo, por arabia iba raro poeta.
Atila sale de la salita.
Atinar a la ranita.
Ávida de dádiva.
Dábale arroz a la zorra el abad.
Dábale natas a Satán el abad.
Desalojo la sed.
Diva da vid.
Ea, calla, ya diré: "Laica hada, no damos a Ramona". Véte, vano mar asomado nada hacia Lérida y allá cae.
Edipo pide Edna me sonará, no se mande.
El bono noble.
El Everest se revele.
El reconoce, dejé de conocerle.
Elabora ¡Róbale!
Ella te dará detalle.
Es Adán, ya ve yo soy Eva y nada sé.
Es rayar o no rayarse.
Es retemalo sola meterse.
Esa copa apócase.
Esa gorda drógase.
Esa pesa se pase.
Ese pelo le pese.
Ese saber... rebásese.
Ese se acurruca, ¡es ése!
Ese taco cátese.
Etna da luz azul a Dante
Eva usa vello, lo lleva suave.
Eva usaba rimel y le miraba suave.
Isaac no ronca así.
La breva verbal
La era real.
La maja, Bartolo trabaja mal.
La mina de sal, la sed animal.
La moral, claro, mal.
La rosa más oral
La ruta natural.
La ruta nos aportó otro paso natural.
La sábana ganaba sal.
La tele letal.
La tomó como tal.
La turba brutal.
La usa, casual.
Lata fatal.
Lea farsas  Rafael.
Lear, sin esa sorna dan rosas en Israel.
Leni, soñabas ir a París a baño sin él.
Logro por gol.
Logroñés: señor gol.
Luz azul.
Más oro, Sam.
Ni nicotina ni tocinín.
No bajará Sara el jabón.
No bajará Sara jabón.
No deseo ese don.
No deseo yo ese don.
No subas, abusón.
No tal, Platón.
No tocole melocotón.
Nora coloca la cola loca, la cola loca la colocaron.
Nos ideó Édison.
O recaeré a cero o  reculará Lucero.
O sacáis ropa por si acaso.
Oda no remó, Homero no nadó.
Oí lo de mamá, me dolió.
Oiga, ¿ser papá, presagio?
Oirá sor Rosa a sor Rosario.
Oirás orar a Rosario.
Oiré la voz noble del bonzo valerio.
Ojo rojo.
Olé, poco pelo.
Omites ese timo.
Oso come cena, mas amanece mocoso.
Otro poseso, José soportó.
Pull up.
Raja barómetro por temor a bajar.
Rata, morir o matar.
Rata, se debe desatar.
Razón, no zar.
Rey va Javier.
Roba la lona, no la labor.
Roma le da té o pan a poeta del amor.
Roza las alas al azor.
Saco sal yo de yodo y le doy las ocas.
Sacude y educas.
Safari jala jirafas.
Sainetero, ¿lo retenías?
Sal, sí sale de las islas.
Sal... Oí violas.
Salta Lenin el atlas.
Satán sala las natas.
Sayonara paranoias.
Sé amar, drama es.
Se corta Sarita a tiras atroces.
Se divide, te divides.
Se es o no se es.
Se laminan animales.
Se lo creí. ¡Miércoles!
Sé orar, raro es.
Se van sus naves.
Sé verla al revés.
Seno, por poco propones.
Senos o sones.
Serge, la soledad amada de los alegres.
Sexo: box es.
Si a ése deseaís.
Si Tito ya muere de reuma, muere de reuma y otitis.
Sin anís o no, como taco; coca tomo, con o sin anís.
Sólo di sol a los ídolos.
Soñar o prever por años.
Sonría rápido, yo di para irnos.
Sor Rebeca hace berros.
Yo de todo, mi nene, ni modo te doy.
Yo dono rosas, oro no doy.
Yo hago yoga hoy.
Yo haré cera hoy.
Yo haré poema, mamé opera hoy.
Yo he ido y odié hoy.
Yo Herculano lucro poco por culona lucre hoy.
Yo hoy, amé de certamen; Ema, trece de mayo, hoy.
Yo, de mi error reí... me doy.
¿Acaso hubo buhos acá?
¿Adán o Eva? Ya veo nada.
¿Ama Ana sólo Dios o ídolos Ana ama?
¿El bar o no? Hoy rey, ayer yo, honorable.
¿Es  ojo por  ojo  o  joropo,  José?
¿La tele ves? Se ve letal.
¿Leo su poesía? Caí, se opuso él.
¿Omito o timo?
¿Pirata me mata?... R. I. P.
¿Se da decena? Necedades.
¿Subo tu auto o tu autobús?
¡A tu cicuta!  
¡Ah, Satanás!, ¿amas a Natasha?
¡Ají!, lávase Menem esa valija.
¡Ámame, mamá!
¡Ánimo, gomina!
¡Ay...!, ¡A papá le de papaya!
¡Dios, oid!
¡Esa musa, súmase!
¡Esa rima, mírase!
¡Ese mimo, mímese!
¡Ese mito, tímese!
¡Oh..., celoso lecho!
¡Oí! Vil alivio.
¡Oid!, arrasar base aérea es abrasar radio.
¡Río, sé saeta! Sal, Sartre. El leer tras las ateas es oír.
¡Siete, meteís!
¡Son robos; no sólo, son sobornos!

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Hasta la proxima semana.

No me tilden de grosero.  La usaba Cervantes y la usa García Márquez. 

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La palabra ha pasado por diferentes variaciones a lo largo de la historia.    Hijo de Puta,   Hideputa, Hijueputa...

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Cuando se revisa el diccionario de la lengua española en su vigésima segunda versión, se descubre que la palabra hijueputa no existe.  

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En la página Web de la Real Academia Española  (www.rae) solo se hace referencia a Hideputa.

Hideputa:  .

(De hi, hijo, de, y puta).

1. com. desus. Hijo de puta. Era u. t. en sent. ponderativo.

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En la actualidad la palabra "hijueputa" se utiliza como sustantivo: .

"ese hijueputa, me pegó".

Puede ser usada como adjetivo calificativo: 

"el profesor es un hijueputa."

También puede ser usada como interjeción:

"Ay hijueputa, se me olvidó la tarea".

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Casi todos han utilizado el término en alguna acepción u otra. (por miedo, temor, odio, ira, etc.).

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No obstante el extendido uso de la palabra "hijueputa",  pocas personas pueden definir a ciencia cierta que es exactamente un hijueputa.

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Los chinos dicen que "una imagen vale más que mil palabras".

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Por tal motivo les he traído la imagen que en mi concepto describe mejor lo que es un Hijueputa.  

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En  el centro de la siguiente fotografía (Que me enviaron en un correo electrónico) se observa a un experto del equipo antibombas en plena desactivación de un artefacto explosivo.

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El de atrás   ¡¡¡ ES UN HIJUEPUTA.....  !!!

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Luthier es una palabra francesa que significa "creador de instumentos musicales"

En los años 60 un grupo de cuatro locos inicio en Buenos Aires,  Argentina, uno de los grupos mas queridos en todo el mundo.  Principales exponentes de la música y del buen humor del siglo XX.  "LES LUTHIER".

Este grupo cómico-musical ha tenido varios integrantes y en la actualidad esta conformado por cinco genios.  

Utilizan  intrumentos inimaginables, fabricados con cualquier cosa que se les atraviese.  Una máquina de escribir es un "dactilofono",  una caja de galletas con un diapasón se convierte en un "latín o violín de lata".  Una bicicleta unida a una mandolina se convierte en una "Mandocleta".

El suyo es un humor fino, acompañado de una musica excelentemente ejecutada que va desde la bossa nova hasta una cantata que envidaria el mismísimo Bach.  De hecho, el compositor de muchas de sus obras de arte es un personaje imaginario llamado Johan Sebastian Mastropiero.

Los dejo a continuación con una de sus obras:   "Las Majas del Bergantín", y "la Bella y preciosa moza".   

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Si deseas ver mas videos de este grupo sigue el enlace siguiente.   

http://www.youtube.com/watch?v=cTrEoe99hFA&feature=related

Verifica que tu servidor proxy no tenga bloqueada la pagina youtube.

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“Nueva gramática de la lengua española”

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Es la primera gramática académica desde 1931 y ofrece el resultado de once años de trabajo de las veintidós Academias de la Lengua Española, que aquí fijan la norma lingüística para todos los hispanohablantes.

El objetivo de las Academias es conseguir que la nueva gramática, en sus diferentes versiones, llegue a todos los hispanohablantes:

A  los usuarios y a los especialistas  e investigadores; a  los que tienen el español como primera o segunda lengua, y a los profesores de español en los diversos niveles académicos.

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EL GÉNERO: EJEMPLOS DE USO

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Miembro

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Se admiten las alternancias “Ella es el miembro (o la miembro) más notable del equipo”.

Pero  “miembra”  no se recomienda.

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GÉNERO NO ES IGUAL QUE SEXO

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El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.

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Las personas  no tenemos  género,    tenemos   sexo.

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De ahí, que la expresión “violencia de  género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir  violencia sexual  o violencia  doméstica, como nos indica la Real Academia Española.

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REITERACIONES  INNECESARIAS

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Tampoco  se acepta la utilización redundante del masculino y del femenino: “La mayor parte de los ciudadanos y  de las ciudadanas” es un circunloquio innecesario.

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El criterio básico de cualquier lengua  es  economía y simplificación. Obtener la máxima comunicación con el menor esfuerzo posible, no diciendo con cuatro palabras lo que puede resumirse en dos.

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A lo largo de los últimos años, destacados miembros de la RAE han venido rebatiendo la actual tendencia  al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina.

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“LA OSADÍA DE LA IGNORANCIA”

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Una comisión del parlamento andaluz se dirigió a la Real Academia Española solicitando un informe sobre la corrección de los desdoblamientos tipo  “diputados y diputadas, padres y madres, niños y niñas”, etcétera. La RAE respondió puntualizando que tales piruetas lingüísticas son innecesarias.

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El empleo de circunloquios y sustituciones inadecuadas: “diputados y diputadas electos y electas” en vez de diputados electos, o llevaré “los niños y las niñas”    al colegio en vez de llevaré los niños al colegio resulta empobrecedor, artificioso y ridículo.

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“EL MINISTERIO DE DESIGUALDAD”

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Junto al machismo, que subordina todo al ser macho, han creado el hembrismo. Y han olvidado lo central, el ser hombre, en sus dos vertientes.

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El mundo se reduce a sexo: ese es el lema de esta moderna herejía. Ahora comprenderán su reflejo lingüístico. Primero confunden género y sexo: una silla es femenino pero no hembra, un sillón es masculino pero no macho...

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El género común es útil, evita pérdidas de tiempo, sintetiza abarcando ambos géneros y ambos sexos: es más económico decir, cuando traducimos el Evangelio, dejad que los niños se acerquen a mí que decir “los niños y las niñas”. Decir, incluso, con Quintiliano, al niño se le debe máxima reverencia, evidentemente a  niños y niñas. 

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“ESTÚPIDAMENTE INCORRECTO”

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Me refiero a la estúpida incorrección lingüística de “para todos y todas”, “los compañeros y las compañeras”,  “los vascos y las vascas”  matraca políticamente correcta, al decir de sus usuarios. 

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“ESTUDIEN GRAMÁTICA,  SEÑORAS Y SEÑORES”

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Sustituir los funcionarios por “los funcionarios  y las funcionarias”, es tonto e inútil, destroza la economía del lenguaje.  Es grotesco.

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LA ARROBA NO ES UNA LETRA

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Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.) ha comenzado a usarse el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.     Fuente: RAE

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¿QUÉ ES LA ARROBA?

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Vamos a explicarles que es la arroba:

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1. Símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @ (plural @@). Peso equivalente a 11,502 Kg. (En Aragón, peso equivalente a 12,5 kg.)

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2. En la actualidad es muy conocido por los usuarios de informática pues se utiliza para indicar «en» (at en inglés) en las direcciones de correo electrónico y otros servicios en línea que utilizan el formato usuario@servidor.

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3. Durante buena parte del comienzo y mitad del siglo XX, fue un símbolo usado en los libros de texto como representación del área, especialmente en libros de matemática e ingeniería.

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El anterior texto fue sacado de un mensaje que me enviaron.

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Estudien gramática, señores.  (no necesito explicar que me refiero a señoras y señores).

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Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de "Tienes talento". En la final, pintó en directo una animación de la invasión alemana a Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena.

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Trajo lágrimas a los ojos de los jueces.  Son 8 maravillosos minutos. La "pintura" cambia con cada movimiento de sus manos...!
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Cuando me enviaron este video me sorprendí gratamente.  La primera vez que vi ET de Steven Spielberg me pareció que habia muchas similitudes de la película con ciertos arquetipos.  El dedo de Elliot tocando el del extraterrestre se me pareció bastante la pintura de la Creación de Miguel Angel.   Cuando ET sale con el corazon brillando se parecía a un grabado que habia en una escuela de Jesus saliendo con su túnica del Sepulcro. 

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Siempre vi un monton de mensajes subliminales en las películas de Holliwood.  ET llora como un niño pequeño. Tiene una cabeza proporcionalmente mas grande que el cuerpo  tiene ojos grandes y piernas cortas  (como los niños pequeños) .  En mi opinión, ET  despierta ternura porque asemeja un niño pequeño.

Pero aun mas. Tiene dedos largos (para mover las teclas?) y tiene una piel gruesa:  Será asi como será la especie humana en unos millones de años?  Me la imagino con piel gruesa debido a la radiacion solar.   Baja estatura, (no tienen que alcanzar ningun objeto), brazos delgados porque no tienen que hacer fuerza. Dedos largos para oprimir botones.  Ojos grandes (miopes, quizá) porque no tienen que ver a larga distancia -todo estara al alcance de una pantalla-.   Pies cortos.  Para qué correr, si eres lo mas alto en la cadena evolutiva ?  Creo que es el arquetipo del hombre evolucionado.

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Aunque tengo otra percepcion de ET, en comparación con lo que dice el expositor,  me agradó este video. Me di cuenta que yo no era el único que descubría mensajes subliminales en las películas y que no soy el unico que cree en la manipulación psicologica que ejerce Holliwood en nosotros.

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Cuando vi que habían sacado la pelicula 2012 pense en el montón de tonterías que los magos de Holliwood querian hacernos creer.    En ninguna parte de los códices mayas dice que el mundo se acabará en el 2012.   Todas las religiones hablan del fin de los tiempos y muchas personas a traves de la historia han querido saber la fecha exacta.

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Esta es una sociedad apocalíptica que cree que va hacia su fin.  El problema no es que lo creamos, sino que estamos generando desesperanza en las generaciones que nos siguen.   La tasa de suicidio infantil va en aumento.  Claro.  Sus padres no trasmiten esperanza.  Transmiten miedos y angustias.

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Los invito a ver este corto video y les dejo una reflexion:    Volvamos a ver el cine como lo que es.  Entretenimiento.

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Si no puedes ver este video pulsa en el siguiente enlace http://www.youtube.com/watch?v=W4q6J8fEMtY&feature=player_embedded

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¡ Chistes sobre CHAVEZ !

1. El Presidente Chavez lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector  del hospital le dice: "Señor  Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. A la hija del Presidente la muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Venezuela!!!  Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"


3. Un borracho está en un Parque  gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"  Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria , y se lo llevan a rastras.  El pobre  borracho empieza a implorarles:  "Pero...  si yo me refería al Presidente  de Estados Unidos!" y los guardias le contestan:  "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"


4. Un señor va al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez.  Este le contesta que, Chavez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.  Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma  pregunta... El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente.  La misma escena durante 10 días consecutivos.  El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!"


5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
 

6. El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice:  "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?" 
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."


7. Le pregunta Chavez a Pepito:  "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

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Para nuestra generación, que se crió con Plaza Sésamo y los Muppets, les tengo este video que me encontre navegando por la red. 

Traigo la versión de Los Muppets de la Bohemian Rapsody de Queen.  

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Para los mas puristas les tengo la versión original.

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Si no puedes ver los videos puedes pulsar el siguiente enlace.

Bohemian Rhapsody (Muppets)  http://www.youtube.com/watch?v=VnT7pT6zCcA

Bohemian Rhapsody (Original)  http://www.youtube.com/watch?v=irp8CNj9qBI

A continuación les dejo el primero de una serie de datos curiosos ("top ten"), que encontré en uno de mis viajes al espacio virtual. Aclaro que muchos datos son poco creíbles.  No se asume responsabilidad por la veracidad de ninguno.  (Me constan las historias de Jean Baptista Lully, Plinio el viejo, Isadora Duncan y la de Magallanes...  Bueno a mi no, pero le creo a los historiadores).

Las 10 Formas más estúpidas de morir.

 

1. Un guardia de seguridad de Moscú que estaba borracho , pidió a su compañero que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servía también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi.

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2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudó porque pensaba que era una broma.

 
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3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron....  y adivinen..... murió.

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4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.

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5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.

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6. Algunos adolecentes brasileros demuestran su valentía subiéndose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.

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7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vió el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

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8. Magallanes murió cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo.  Cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió en medio de un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

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9. Isadora Duncan (1927),  la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.

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10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

fuentes:  http://www.todominio.com/losdiezmas/ 

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http://www.taringa.net/posts/info/792459/Top-ten-de-todo(parte-2).html 

Despues de unas largas vacaciones editoriales, vuelvo a mis andanzas. 

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Agradezco a muchos de ustedes que me han hecho comentarios sobre mi ausencia en la red.  Ello me llena de orgullo porque no esperaba que mucha gente leyera mi bitácora ("blog").

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Así que sin mas, les dejo un texto que me envió Juan Humberto Orrego O. quien se desempeña como administrador de empresas y consultor.

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Esta en una invitacion a simplificar nuestra vida y usar la imaginación.  

FORMAS DE HACER LAS COSAS: DIFÍCILES Ó FÁCILES.

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LA IMAGINACÍON ES TOTALMENTE PODEROSA. 

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Problema 1.

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Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

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Solución A): Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

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Solución B): ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

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Problema 2.

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Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.... Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

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Solución A): De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

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Solución B): Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución:
Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

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Problema 03.

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Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez en un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
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Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.

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A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

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Solución A): La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

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Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, y el dijo:

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“Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.

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Moraleja:
¡No compliques tu trabajo!..

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Concibe la solución más simple al problema..!.
Aprende a centrarte en las soluciones...! No en los problemas! 

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Proximamente.....     los Diez mas..  y otras cosas...

• Si, ser Médico es entregar la vida a la misión elegida.
• Si, ser Médico es no cansarse nunca de estudiar y tener todos los días la humildad de aprender la nueva lección de cada día.
• Si, ser Médico es hacer de la ambición, nobleza; del interés, generosidad; del tiempo, destiempo; y de la ciencia, servicio al hombre que es el hijo de Dios.
• Si, ser Médico es amor, infinito amor, a nuestro semejante..
• Entonces ser Médico es la divina ilusión de que el dolor, sea goce; la enfermedad, salud; y la muerte vida!
                                                     Gregorio Marañón

Felicidades a todos los médicos en su día

Esta es al parecer una historia real que circula por la red.

CONVERSACIÓN INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995.

-Gallegos: (ruído de fondo) Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

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- Americanos: (ruído de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

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- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

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- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

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- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

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- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

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- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir: LO MEJOR Y MAS RECOMENDABLE ES QUE DESVÍEN SU RUMBO.

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Esta anécdota es erróneamente atribuida a Mohandas Karamchand Gandhi,   (Mahatma Gandhi), líder pacifista que hizo posible la independencia de la India sin el uso de la violencia. 

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Aunque es poco sabido, el Mahatma tuvo cuatro hijos.   Esta historia hace referencia a uno de sus hijos y a su nieto  y da muy buena cuenta de la herencia de una vida de "no violencia" trasmitida por éste gran hombre ("Mahatma" Gandhi) a las generaciones posteriores.  

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Agradezco a mi amiga Maria Constanza Perez, quien me envió la siguiente anécdota la cual comparto con ustedes.  

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LA MENTIRA DESCUBIERTA

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El Dr. Arun Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del instituto M.K. Gandhi para la Vida Sin Violencia, en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el parte de sus padres:

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Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar.

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Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos, así que a mis dos hermanas y a mí, siempre nos entusiasmaba el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.

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Un día mi padre me pidió que le llevara a la ciudad para asistir una conferencia que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.

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Como iba a la ciudad mi madre me dio una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller. Cuando me despedí de mi padre él me dijo: Nos vemos aquí a las 5 p.m. y  volvemos a la casa juntos.

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Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.

Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi las 6 p. m. Él me preguntó con ansiedad: - ¿Por qué llegas tarde?.

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Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije que el auto no estaba listo y tuve que esperar... esto lo dije sin saber que mi padre ya había llamado al taller.

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Cuando se dio cuenta que había mentido, me dijo: - Algo no anda bien en la manera como te he criado puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar que es lo que hice mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a pensar sobre esto.

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Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo manejé 5 horas y media detrás de él... viendo a mi padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que yo había dicho.

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Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos ¿hubiese aprendido la lección?.

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¡No lo creo!. Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer.

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  ¡Éste es el poder de la vida sin violencia!.

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Esta poesía me la envió mi profesor y amigo, el Dr. Roberto Lopez Campo.   Cuando la leí creí que se trataba de un poeta contemporáneo.  

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Luego leí que había sido escrita por Fray Junípero Serra, quien vivió en el siglo XVIII   (1713 - 1784).

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Cualquier parecido con la realidad, ¿será mera coincidencia?

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Voy a hacerles una confesion.  Para mi la fiesta de Halloween es una celebracion muy personal.

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A mediados de los 70´s mi profesor de teatro nos puso a escuchar una melodia y nos pidió que la interpretáramos.    Nos puso una melodia que iniciaba con unos violines. Una melodia oscura y fascinante.   Nuestro grupo luego de escucharla decidió interpretar una "misa negra" donde se hacia una especie de ritual satánico.  Un aquelarre, por así decirlo.   

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Unos meses despues mi mamá nos llevó a mi hermano y a mi,  al reestreno de la película Fantasía de Walt Disney,   (versión de 1940) y para mi sorpresa el acto final era la misma melodía que habíamos interpretado en clase de teatro.  La melodía se llamaba "una noche en el monte calvo" de Modesto Mussorgsky.    En ella, en una noche tenebrosa,  el diablo (en la cima del monte) llamaba a todos los espiritus de los muertos a reunirse con el.  Al final seis campanadas anunciaban la luz del dia y los muertos volvían en paz a sus tumbas.   

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Posteriormente hice una pequeña investigación sobre dicha historia y sobre las leyendas que inspiraron a Mussorgsky.   Fue así como supe de la leyenda de la noche de la Walpurgis, donde las brujas se reunian al final de la primavera para brindar honores a un macho cabrío (el diablo) y su equivalente: la noche de San Juan. 

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Dentro de mis averiguaciones encontré otra obra similar llamada la Danza Macabra de Camile Saint-Saëns, en la que ocurre, como su nombre lo indica, una danza macabra, donde participan los espíritus en pena. 

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Desde entonces, todos los 31 de octubre en la fecha de Halloween, mientras los niños andan  disfrazados pidiendo dulces, yo apago las luces y escucho estas dos obras de arte.  Es mi forma de rendir un homenaje a estos músicos prodigiosos,  de reflexionar sobre "el más alla" y por que no, de hacer una oración por la paz de las almas en pena. 

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Los invito a ver los videos con las obras musicales "Danza Macabra" de Camile Saint-Saëns  (Una excelente animación realizada por María Luisa Ruiz Cabello)  y "Una Noche en el Monte Calvo" de Modesto Mussorgsky  (De la pelicula Fantasía de Walt Disney - 1940).  

Esta es la trascripción de una entrevista que me envia una amiga, la Dra Lucía Botero en un correo electrónico. 

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Fue realizada por VÍCTOR M. AMELA a  MOUSSA AG ASSARID, un Tuareg en la Universidad…

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- No sé mi edad: nací en el desierto del Sahara, sin papeles...! Nací en un campamento nómada tuareg entre Tombuctú y Gao, al norte de Mali.

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- He sido pastor de los camellos, cabras, corderos y vacas de mi padre.

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- Hoy estudio Gestión en la Universidad Montpellier. Estoy soltero.

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- Defiendo a los pastores tuareg… Soy musulmán, sin fanatismo.
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- ¡Qué turbante tan hermoso...!

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- Es una fina tela de algodón: permite tapar la cara en el desierto  cuando se levanta arena, y a la vez seguir viendo y respirando a su través.

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 - Es de un azul bellísimo...
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- A los tuareg nos llamaban los hombres azules por esto: la tela destiñe algo y nuestra piel toma tintes azulados....
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- ¿Cómo elaboran ese intenso azul añil? .

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- Con una planta llamada índigo, mezclada con otros pigmentos naturales. El azul, para los tuareg, es el color del mundo.

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- ¿Por qué?
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- Es el color dominante: el del cielo, el techo de nuestra casa. .

- ¿Quiénes son los tuareg?
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- Tuareg significa "abandonados", porque somos un viejo pueblo nómada del desierto, solitario, orgulloso: "Señores del Desierto", nos llaman. Nuestra etnia es la amazigh (bereber), y nuestro alfabeto, el tifinagh.

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- ¿Cuántos son?
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- Unos tres millones, y la mayoría todavía nómadas. Pero la población decrece... "¡Hace falta que un pueblo desaparezca para que sepamos que existía!", denunciaba una vez un sabio: yo lucho por preservar este pueblo.
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- ¿A qué se dedican?
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- Pastoreamos rebaños de camellos, cabras, corderos, vacas y asnos en un reino de infinito y de silencio...
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- ¿De verdad tan silencioso es el desierto?
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- Si estás a solas en aquel silencio, oyes el latido de tu propio corazón. No hay mejor lugar para hallarse a uno mismo.
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- ¿Qué recuerdos de su niñez en el desierto conserva con mayor nitidez?

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- Me despierto con el sol. Ahí están las cabras de mi padre. Ellas nos dan leche y carne, nosotros las llevamos a donde hay agua y hierba...
Así hizo mi bisabuelo, y mi abuelo, y mi padre... Y yo. ¡No había otra cosa en el mundo más que eso, y yo era muy feliz en él!
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- ¿Sí? No parece muy estimulante. ..
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- Mucho. A los siete años ya te dejan alejarte del campamento, para lo que te enseñan las cosas importantes: a olisquear el aire, escuchar, aguzar la vista, orientarte por el sol y las estrellas... . Y a dejarte llevar por el camello, si te pierdes: te llevará a donde hay agua.
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- Saber eso es valioso, sin duda...
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- Allí todo es simple y profundo. Hay muy pocas cosas, ¡y cada una tiene enorme valor!

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- Entonces este mundo y aquél son muy diferentes, ¿no?
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- Allí, cada pequeña cosa proporciona felicidad. Cada roce es valioso.
¡Sentimos una enorme alegría por el simple hecho de tocarnos, de estar juntos! Allí nadie sueña con llegar a ser, ¡porque cada uno ya es!
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- ¿Qué es lo que más le chocó en su primer viaje a Europa?
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- Vi correr a la gente por el aeropuerto.. . ¡En el desierto sólo se corre si viene una tormenta de arena! Me asusté, claro... - .

Sólo iban a buscar las maletas, ja, ja....
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- Sí, era eso. También vi carteles de chicas desnudas: ¿por qué esa falta de respeto hacia la mujer?, me pregunté.... Después, en el hotel Ibis, vi el primer grifo de mi vida: vi correr el agua... y sentí ganas de llorar.

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 - Qué abundancia, qué derroche, ¿no?
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- ¡Todos los días de mi vida habían consistido en buscar agua! Cuando veo las fuentes de adorno aquí y allá, aún sigo sintiendo dentro un dolor tan inmenso...
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- ¿Tanto como eso?
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- Sí. A principios de los 90 hubo una gran sequía, murieron los animales, caímos enfermos... Yo tendría unos doce años, y mi madre murió... ¡Ella lo era todo para mí! Me contaba historias y me enseñó a contarlas bien. Me enseñó a ser yo mismo.

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- Qué pasó con su familia?
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- Convencí a mi padre de que me dejase ir a la escuela. Casi cada día yo caminaba quince kilómetros. Hasta que el maestro me dejó una cama para dormir, y una señora me daba de comer al pasar ante su casa... Entendí: mi madre estaba ayudándome... .
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- ¿De dónde salió esa pasión por la escuela?
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- De que un par de años antes había pasado por el campamento el rally París-Dakar, y a una periodista se le cayó un libro de la mochila. Lo recogí y se lo di. Me lo regaló y me habló de aquel libro: El Principito. Y yo me prometí que un día sería capaz de leerlo....
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- Y lo logró.
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- Sí. Y así fue como logré una beca para estudiar en Francia.
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- ¡Un tuareg en la universidad...!
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- Ah, lo que más añoro aquí es la leche de camella... Y el fuego de leña. Y caminar descalzo sobre la arena cálida. Y las estrellas: allí las miramos cada noche, y cada estrella es distinta de otra, como es distinta cada cabra... Aquí, por la noche, miráis la tele.
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- Sí... ¿Qué es lo peor que le parece de aquí?
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- Tenéis de todo, pero no os basta. Os quejáis. ¡En Francia se pasan la vida quejándose! Os encadenáis de por vida a un banco, y hay ansia de poseer, frenesí, prisa.... En el desierto no hay atascos, ¿y sabe por qué? ¡Porque allí nadie quiere adelantar a nadie!
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- Reláteme un momento de felicidad intensa en su lejano desierto.
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- Es cada día, dos horas antes de la puesta del sol: baja el calor, y el frío no ha llegado, y hombres y animales regresan lentamente al  campamento y sus perfiles se recortan en un cielo rosa, azul, rojo,  amarillo, verde...
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- Fascinante, desde luego....

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- Es un momento mágico... Entramos todos en la tienda y hervimos té. Sentados, en silencio, escuchamos el hervor... La calma nos invade a todos: los latidos del corazón se acompasan al pot-pot del hervor...

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- Qué paz...

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- Aquí tenéis reloj, allí tenemos tiempo.

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Joseph Francis "Buster Keaton" nació en kansas en 1895 y murio en California en 1966.  Fue un famoso actor, guionista, acróbata y director de cine.  Es junto con Charles Chaplin y Harold Lloyd uno de los pioneros del cine mudo cómico.

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Se caracterízó por su rostro inexpresivo en todo momento. Mientras que realizaba todo tipo de acrobacias, mientras que sorteaba todo tipo de situaciones hilarantes.    Cabe anotar que todas sus acrobacias las hacía el mismo sin ningún doble, una habilidad adquirida en la infancia cuando actuaba con sus padres (the three keaton)  en obras circenses.

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En esta ocasion quiero compartirles la película "El heroe del río" filmada en 1928.

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Si deseas ver mas películas de este formidable actor, visita mi otra entrada en la que verás "One week",  publicada el 24 de febrero de 2009.

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Hace varios meses subí a esta página una de mis películas favoritas:  One Week  de Buster Keaton, (actor, director, acróbata y humorista).  

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Siguiendo con mi afición al  buen cine y a la risa sana, quiero compartirles el video de otro grande del cine mudo.  Esta vez, el hombre mosca, el genial Harold Lloyd.

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Harold Clayton Lloyd (1893-1971),  Buster Keaton y Charles Chaplin formaron el "triunvirato" de grandes cómicos del cine mudo.    En la siguiente película, Lloyd hace su acto del "hombre mosca" al escalar un edificio.   Es tal vez su película más famosa.

Esta película se remonta a 1921.  Espero que la disfruten.

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Si no puedes visualizar esta película, haz click en el siguiente enlace

http://v.youku.com/v_show/id_XOTE1OTQ3NjQ=.html.

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Sin embargo muchas veces la investigación científica se reduce a observar en forma sistemática situaciones cotidianas que pueden pasar desapercibidas para el ojo no entrenado.      Muchas conclusiones son graciosas o incluso triviales.     No obstante un grupo de personas se ha dado la tarea de premiar dichas investigaciones que aunque no cambian el mundo hacen de éste, un sitio mas amable o por lo menos mas divertido.

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Desde Octubre de 1991 la revista Awards improbable Research se ha dado a la tarea de premiar dichas investigaciones, parodiando los premios Nobel: 

Los premios Ig Nobel.

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En los Ig Nobel se galardonan aquellos logros en investigación “que primero pueden provocar risa, pero después hacen que las personas piensen”. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.

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Este año, el 4 de octubre  fueron galardonadas las siguientes investigaciones. 

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• Medicina veterinaria: para Catherine Douglas y Peter Rowlinson por conseguir demostrar que las vacas a las que se les pone nombre dan más leche que las vacas que no lo tienen.
• Paz: este fué para seis investigadores de la Universidad de Bern por determinar si es “mejor” que te peguen en la cabeza con una botella de cerveza vacía o llena.

• Economía: a los principales bancos de Islandia por demostrar que es posible convertir rápidamente pequeños bancos en grandes entidades financieras y viceversa y que se puede hacer lo mismo con la economía de un país.

• Química: aquí ganó la investigación de tres mexicanos de la Universidad Nacioal Autónoma de México quienes consiguieron hacer diamantes de tequila.

• Medicina:  Para Donald Unger por llevar 60 años haciéndose crujir los nudillos de su mano izquierda y nunca los de la derecha para probar si este hábito provocaba o no artritis.  (lo que daría por mostrarle éste estudio a mi mamá que me regañaba por eso)

• Física: a los tres investigadores que analizaron por qué las embarazadas no se caen. 

• Literatura: otorgado a el servicio de policía de Irlanda por escribir más de 50 multas de tráfico (para ponerlas claro) a un hombre que se llama Prawo Jazdy, nombre que en polaco significa “permiso de conducir”.

• Salud Pública: a Elena N. Bodnar, Rafael C. Lee y Sandra Marijan quienes crearon un sujetador (sostén)  el cual, en caso de emergencia, puede transformarse rápidamente en un par de máscaras, una para el dueño del sostén y la otra para alguien que la necesite.

• Matemáticas: este recayó en Gideon Gono, Gobernador del Banco de la Reserva de Zimbabue, por proporcionarle a la población una forma simple para trabajar con un extenso rango de números todos los días al imprimir billetes cuyo valor varía entre un céntimo hasta 100 billones de dólares.

• Biología: para tres investigadores japoneses que demostraron los desechos domésticos pueden ser “destruidos” en un 90% mediante el uso de bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.

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Los dejo con mi invitación a que alguno de ustedes sea el futuro galardonado.

Hace poco en una reunion familiar,mencioné a  Betty Boop y alguien preguntó quien era ella.    Aunque el nombre puede sonar familiar a mis abuelos (que en paz descancen), para muchos jóvenes es un misterio este personaje.

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Betty Boop es un personaje  de los dibujos animados que apareció por los años 30.    Fue creado por Max Fleischer, uno de los pioneros del cine animado (el que llevo a la pantalla grande a personajes como  Supermán y  Popeye).  Fue presentada por Paramount Pictures.  

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Betty Boop fue y sigue siendo un icono sexual.  En los años 30 su aparición en pantalla fue un escándalo de grandes proporciones.

Inicialmente fue presentada como la novia de Bimbo, un perro que se metía en problemas.  En sus inicios, Betty Boop tenía una cabeza grande,  una nariz perruna,  y unas orejas largas de perro, pero con un cuerpo de chica.    Poco a poco Fleischer la fue transformando en una mujer. 

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Para ser exactos, fue la primera mujer sexual del cine animado.   Para 1930 ya existian personajes femeninos (como Minie Mouse) pero dichos personajes eran animales que hablaban y se movìan como personas.

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Betty Boop era una chica con características humanas y sexuales muy bien definidas.    Fue el primer dibujo animado femenino con senos, cintura  y caderas femeninas.  

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Para regocijo de muchos pero para escándalo de otros, Betty Boop usaba minifalda y escote.  (Algo impensable en dicha época.)  Bajo la minifalda se dejaba ver un liguero.  En muchas escenas, la minifalda se le levantaba "accidentalmente" y dejaba ver su ropa interior. (Con evidentes implicaciones sexuales). 

En muchas de sus películas, los personajes masculinos intentaban sobrepasarse con ésta chica.     Incluso muchos de sus compañeros de escena trataban de verla furtivamente mientras se vestía.     Pueden imaginar por qué en muchos paises dichas peliculas fueron consideradas inmorales y fueron prohibidas.

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En la actualidad existen multiples páginas dedicadas a Betty.    Su página oficial es http://www.bettyboop.com 

También existe una pagina con videos de dominio público de Betty Boop en la siguiente página:  http://bibi.org/2006/05/betty_boop_cartoons/  .

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Espero los disfruten..  

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Les  dejo una muestra.

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"Señores usuarios por su comodidad usemos las varillas ubicadas al interior del vagón."

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"Por favor, no fume al interior de la clínica. "

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"Hay una discusion al interior del Concejo sobre la pertinencia del toque de queda. ".

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Siento que ya perdí la pelea.  Por mas que explico que la palabra "al" es una de las dos contracciones idiomáticas (la otra es "Del")  no logro que se utilice correctamente.  

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Francamente ya estoy cansado de que los medios de comunicación nos bombarden con errores idiomáticos generados en la sociedad por culpa de la ignorancia.  (Que conste que no digo "...generados al interior de la sociedad...")

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" AL "  en la contracción de dos palabra "a" "el"

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Hay que llevar las armas al castillo (a el castillo  -  hacia el castillo)

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"Lleve estas silla al salón"  (a el salón -  hacia el salón)

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La contracción "al" implica movimiento de algo desde un lugar a otro.  Desde un sitio hacia otro.

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Un no puede fumar al interior de una clinica.  Puede echar humo al interior de un recipiente, puede echar humo al interior de un pulmón, incluso puede hacer ingresar el humo al interior de un consultorio, pero jamás puede fumar al interior de un consultorio  (fumará en el consultorio o en el interior del consultorio, o dentro del consultorio.)

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Lo correcto sería:

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"Señores usuarios por su comodidad usemos las varillas ubicadas en el  interior del vagón." (  o dentro del vagón, o en el vagón )

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"Por favor, no fume dentro de la clínica. " ( o en la clínica, o en el interior de la clínica)

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"Hay una discusion en el Concejo sobre la pertinencia del toque de queda. ".

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Por favor no sigamos la moda de los actules comunicadores sociales que nunca ingresaron al cerebro lo que les enseñó su profesor de español en el interior de un salón de clases.

Esta comprobada mi tesis:

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Para ser reina de belleza solo hay dos requisitos.

1.  Ser bonita.

2.  Ser bruta.

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...y el primer requisito no es indispensable.

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Para muestra, un botón....

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P.D. El 22  de septiembre fue el equinoccio de otoño.

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Espero que lo hayan disfrutado. Aunque en el trópico este fenómeno no es muy notorio, en los paises mas australes o mas septentrionales, el equinoccio implica el cambio de estación.

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A partir de este dia, en el hemisferio norte la duración de la noche se irá haciendo mayor mientras que el día será mas corto.    Lo contrario ocurrirá en el hemisferio austral.

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Nuestra sociedad actual (en especial en la zona ecuatorial) no presta atención a este fenómeno natural pero la mayoría de las civilizaciones antiguas con algún grado de conocimiento sabían de ésta fecha con exactitud:   los Celtas, los mayas, los griegos, los egipcios, etc. .

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Gracias a un equinoccio, Eratóstenes calculó la circunferencia de la tierra.  Los equinoccios ayudaban a los antiguos a calcular el año solar y a establecer con precisión los ciclos estacionales.   Pocos saben que debido al fenómeno de los equinoccios y solsticios muchas fechas han sido impuestas.   La Navidad, el 24 de diciembre es el resultado de un solsticio.  Jesus no nació en diciembre.  Pero se celebra dicha fecha precisamente por éste fenómeno astronómico.

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 En una proxima entrega les contaré por que.

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Espero que el equinoccio,  para ustedes no haya pasado desapercibido.       

Como médico, debo ser prudente al hablar sobre la pandemia AH1N1.  Con frecuencia veo colegas que prescriben Tamiflu a cualquier persona con una gripe normal.   Médicos que pareciera que su única forma de actualización es la información que da un visitador médico (con evidente interes de vender medicamentos) o un ministro de Salud que solo sabe de política y no sabe diferenciar una aspirina de un medicamento para el asma. 

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En lo personal, no se si ya habré tenido o no la famosa AH1N1.  Hace dos o tres semanas tuve un cuadro gripal con dolor de cabeza, malestar, "moqueadera" (rinorrea en el argot médico), dolor en los huesos, etc.    Estuve utilizando tapabocas por varios dias y lavándome constantemente las manos (acto que mi oficio obliga permanentemente).    Es muy probable que hubiera sido una gripa AH1N1 por dos razones. 1)  He visto pacientes con dicha patología y 2)  Tengo hijos en edad escolar que llegan con frecuencia a casa con gripe traida del colegio.    

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Cuando decía que podía tener la temida gripe, todos se escandalizaban.  ¿Y por que ?  por ignorancia.  ¿Ya te hiciste la prueba?  preguntaban muchos.  ¿Para qué ?, respondía yo.

La gripe normal mata en solo Estados Unidos un promedio de 130.000 personas al año.  Se dice que la gripa normal tiene una mortalidad hasta de 2.6 % ( entre dos y tres personas de cada 100 que la padecen). En países con estaciones, la gripe puede tener una mortalidad hasta de 5-8%.    Sin embargo la gripa porcina (AH1N1) tiene una mortalidad que va de 0.3% a 0.8%. Es decir, que muere menos de una persona por cada 100 enfermos.  La gripe normal es entre cuatro  y diez  veces mas mortal que la AH1N1. 

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La diferencia radica en que es mas contagiosa.  Todos hemos visto como un estudiante llega enfermo a un salón de clases con 50 estudiantes y  tres a cinco de estos desarrollan la gripa.  Con la gripa por virus AH1N1 es probable que 30 o 40 puedan contagiarse si no toman medidas de prevención.  Por eso es tan delicada y por eso se considera una prioridad de salud.   Pero lo mejor es que se puede evitar su contagio con un tapabocas, con aislamiento, con un buen lavado de manos, etc.  En resumen, CON HIGIENE.

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Los invito a ver el siguiente video.  Espero que los ponga a pensar.

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si no puedes ver el video haz click en el siguiente enlace. http://www.youtube.com/watch_popup?v=gKwk8Kq8QXA

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El presidente de colombia tiene VIH.  Esto fue confirmado por la televisión colombiana.

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Además la testigo afirma que el presidente tiene Autodefensas. 

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Puede que hasta tenga razón....   Por algo lo dirá.

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Sin palabras...

Un mimo francés.  Arte, Magia, Música, Fantasía. 

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Sencillamente, espectacular.  

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Esta es una entrevista que concedió Jaime Garzón en 1993.   Describe los mismos problemas que tenemos hoy.   Es un análisis muy interesante de la situación del país.  

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Casí podría decirse que la entrevista fue anoche.  Los problemas son los mismos.  Como decía la parodia del comercial de Lufthansa.. (el mundo al instante):   " Lo mismo que antes...."  .

Incluso llama la atención que el mismo Jaime.  Vaticinó en esta entrevista que lo matarían por decir lo que no podía callar.

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Este es un pequeño homenaje a Jaime Garzón. 

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Estos videos son bajados de YouTube y hacen parte de una entrevista de CEMPRO TV.  

Haz click en los videos que aparecen abajo. .

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Primera parte.

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para continuar viendo la entrevista haz click abajo.

Todos en algun momento nos hemos enfrentado a un problema tecnológico. Incluso muchos equipos han fallado luego de nosotros los utilizáramos.   "Yo no fui" es lo que se escucha en cada oficina o lugar de trabajo.

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A continuación les dejo un gracioso algoritmo para aquellas personas que dia a dia se enfrentan con problemas similares.

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Agradezco nuevamente a mi amigo, el doctor John Jairo Salas quien me remitió este curioso algoritmo. 

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Haz click a continuacion para aplicar el algoritmo.

Hace poco vi este video que me pareció una obra de arte.  Tiene elementos de misterio, suspenso, ciencia ficción y humor. (Si se quiere, hasta drama).    Los invito a verlo.

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¿Que harias tú con un hoyo negro como este?.

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Para mas datos sobre este video.  Haz click abajo.

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Confucio (-551 a.C. a - 479 a.C.) dijo una vez "Leer sin meditar, es una ocupación inútil".

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Otro oriental dijo una vez:  "Si no tienes nada que decir, mejor guarda silencio".

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Y en algunos almacenes y tiendas he visto un letrero que reza:  "Asegúrese de conectar el Cerebro antes de encender la lengua".

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Veamos lo que respondió Giosue Cozzarelli (reina de belleza de Panamá)  cuando se le pidió que interpretara una frase de Confucio.

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Sin palabras.....